Quei strani tipi di...Utenti

1. Il Frettoloso. Ha fretta. Ha i secondi contati. Vorrebbe ricevere un servizio efficiente, un operatore gentile con le stesse caratteristiche di Flash Gordon.
Non vuole sapere nulla, neppure dove deve andare a fare la visita.
Il suo unico scopo è fare la prenotazione.
Dove, quando e come non è un suo problema.
Di solito, chiude la chiamata quando ancora lo stai salutando.
Lasciandoti al telefono come un baccalà.

2. L'automobilista. Ti chiama nel bel mezzo del traffico cittadino.
Sta guidando la sua automobile in città, probabilmente si sta recando a lavoro.
Pretende di prenotare, leggere la ricette e tutti gli altri dati mentre dovrebbe essere attento alla guida.
Anche lui come il frettoloso, non scrive nulla, né il posto, nè il giorno, nè il numero di prenotazione.
Probabilmente richiamerà per sapere tutti i dati, esordendo che l'operatore precedente non gliel'ha dati.

3. Lo sbuffone/a. Dopo averti detto quello che deve prenotare, a ogni domanda che gli poni, lui sbuffa.
Cognome e Nome? ......sphhhhh
Data di Nascita? ...........sphhhh
Indirizzo?................sphhhhhh
Numero di Telefono?.......sphhhhhhh
Asl di appartenenza?.........

Silenzio.....e già so cosa dirà...

"Ma non li avete già tutti i miei dati?"
"Si signora, i dati sono già inseriti, ma siccome mi diverto moltissimo a sentirla sbuffare....."

4. La campana. Si appunto, sordo/a come una campana. Tu gli chiedi il nome e lui ti risponde con la data della ricetta, gli chiedi quest'ultima e lui ti dice il medico prescrittore.
Per farti sentire da questa tipologia di utente, verrai odiato per il resto del giorno da tutti i tuoi colleghi.
Alla fine della chiamata, resti immancabilmente senza voce, e la metà delle cose che hai detto non sono nemmeno state sentite. Alla fine però ti chiedono sempre scusa per il loro problemino.

5. Il Sottomesso. Non da me per carità, non mi permetterei mai. Sottomesso dalla moglie. La telefonata la fa lui per prenotare una visita per la sua dolce metà, ma lei vicino a lui gli suggerisce ogni cosa che lui deve dire. E se lui non lo fa, lei si innervosisce. Qualche volta succedere che il poverino esausto dei continui suggerimenti della moglie, lancia un urlo liberatorio, zittendo la iena. E finalmente si può procedere con la conversazione senza inutile interferenze.

6. L'adulatore. Brillante, gentile, fa molti apprezzamenti, adora la tua voce, la tua gentilezza, la tua professionalità. Ti immagina vestita con un tubino nero attillassimo, labbra rosso fuoco....il poverino non sa che sei andata a lavoro in tuta e scarpe da ginnastica, e che sembri Mafalda appena alzata dal letto.

7. L'Egiziano. E' l'utente che preferisco. Quasi esclusivamente di sesso Maschile. E' perfetto, risponde senza obiettare e con estrema gentilezza, non parla troppo nè troppo poco, a fine chiamata ringrazia, ti fa i complimenti e ti augura un'ottima giornata. L'Utente Perfetto.

8. La Romena. Prenota solo ecografie Ostetriche. E solo nei grandi ospedali della Capitale. Quindi praticamente non prenota mai nulla visto i tempi di tale prestazione. Se le proponi di andare a fare la prestazione nella Asl di Centocelle, ti risponde che lei va solo in grandi Ospedali che delle asl non si fida...e poi immancabilmente ti dice che al suo Paese i tempi non sono così lunghi e che è vergognoso, che queste cose succedono solo in Italia.
Domandina: "ma se al tuo paese si sta così bene, se riuscite a prenotare prestazioni per il giorno desiderato, perchè state tutti qui in Italia?"
Naturalmente non la posso fare la domanda...e mai avrò risposta.

9. Il vecchietto del 20. Sono rari ma ci sono. Una scheggia. Non è sordo. Ha sempre tutto vicino a se. Penna, carta, ricetta, tessera sanitaria...Non deve mai ripetergli le cose due volte. Un galantuomo, gentile e discreto. Proprio un uomo d'altri tempi.

10. L'enigmista. Ti chiama solo per chiedere Informazioni. Tu pensi una informazione. Invece è peggio di Saw, le domande che ti fa sono illimitate. Comincia a chiederti l'orario delle casse dello sportello cup, poi passa all'esenzioni passando per le prestazioni, chi le fa? Che tempi hanno?
Quando termino la telefonata sento la stessa sensazione che provavo a scuola dopo l'interrogazione.

La Romanziera. Di solito non prenota ma ti racconta tutta la sua vita medica, diagnosi, ricoveri, cure, esiti delle cure.....quasi sempre ti scambia per un medico, quando le fai presente che non hai la laurea in medicina e si rende conto che non potrà chiederti consigli si fa una risata.
E speriamo che sia utile, almeno un pò a farla sentire meglio, almeno per pochi minuti...


E non finisce qui.....


La Persona Sola. E' la figura più triste e malinconia. Avresti voglia di andare a trovarla a casa appena finito di lavorare. Uomo o Donna che sia ha sola voglia di stare con te dieci minuti, condividere un pezzetto di giornata con una sconosciuta, giusto per riempire gli spazi di tempo tra il pranzo e la cena.

...e quela telefonata ti perseguiterà per il resto del giorno. :-(

Recup Regionale....buongiorno!

Sarà che ci passo 8 ore al giorno, 38 ore settimanali al telefono, credo di essere in grado di dettare alcune semplici regole che ogni utente che si rivolge a un call center dovrebbe seguire.

1. La regola principale è augurare per lo meno il BuonGiorno. Sembra scontato ma non tutti iniziano la telefonata salutando l'operatore. Alcuni Utenti iniziano la conversazione con quell'odioso: "Senti io...."

Intanto preferirei che mi dessi del Lei come io faccio con te, e poi cosa ti costa augurarmi la buona giornata, visto che starò il resto del giorno con le cuffie alle orecchie ad aiutare persone che chiamano come te?

2. Non alzare la voce. Chi ti risponde sta lavorando e nonostante non ne abbia proprio voglia cerca di essere gentilissimo per farti sentire a tuo agio e se possibile risolvere il tuo problema.

Alzando la voce non fai altro che infastidirmi, farmi innervosire e a volte non mi fai svolgere bene il mio compito.

3. Non sbuffare a ogni domanda che ti pongo. Non mi diverte minimamente sapere dove e quando sei nato e dove abiti. Se ti chiedo alcune cose è perchè devo farlo. Fosse per me ti darei la prestazione richiesta senza sapere nulla sul tuo conto.

4. Evita di usare il vivavoce. Quando sarò vecchia probabilmente avrò problemi d'udito anche se tu non lo usi, figuriamoci se mi fai sentire tutti i rumori del tuo quartiere. 

5. Quando chiami procurati sempre un foglio di carta e una matita, perchè la penna immancabilmente non scrive mai. Noi abbiamo tempi molto ristretti, mentre tu vai a cercare la penna, e poi il foglio, e poi l'altra penna perchè la prima non scrive io farei come minimo un'altra prenotazione.

6. Non è carino chiamare mentre stai facendo pipì. Forse non lo sai ma si sente tutto. Per lo meno evita di tirare lo sciacquone subito dopo.

7. Per le Signore. Non fate parlare i vostri mariti se poi voi vicine a lui gli dite quello che deve riferire, gli fate fare una pessima figura e voi immancabilmente passate per delle Iene Odiose. 

8. Quando vuoi fare un reclamo, non sbraitare, spiega con calma qual'è il problema e io cercherò di aiutarti, è inutile chiedere di parlare con un responsabile. Non sono lì per ascoltare le Vostre lamentele.

Ci sono io e ti devo bastare.

9. Dopo che hai ottenuto il servizio che volevi è buona educazione salutare colui che ti ha ascoltato fino a quel momento. Bruttissimo sentire il click del telefono mentre ti sto ancora salutando.

Non mi sembrano regoli difficili da seguire, quando capita a me di vestire i panni dell'Utente le uso tutte, non confondete non è solidarietà verso qualcuno che fa il mio stesso lavoro, è solo RISPETTO verso un lavoratore.